-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.03.2012
Записей: 3767
Комментариев: 1379
Написано: 5232

Антиплагиат-киллер - программа повышения уникальности текста

Стоимость  ПРОГРАММЫ Антиплагиат-Киллер - ВУЗ - 5 тысячи рублей.

"Антиплагиат-киллер PRO" - это новая версия программы для повышения уникальности работ.
Версия полнофункциональная!Без обновлений, навсегда.
Больше не будет обновлений программы, будет только продажа программы - 5000 рублей.

 Как купить ПРОГРАММУ, можно узнать написав на нашу почту spezsait@gmail.com  с темой "купить Антиплагиат-Киллер.

Дипломные работы на заказ недорого от 5 000 рублей Заявки и вопросы на почту spezsait@gmail.com

____________________________________________________________________


Как сделать бабочку

Среда, 08 Января 2014 г. 11:36 + в цитатник

Как сделать бабочку из бумаги своими руками?



Как сделать бабочку из бумаги своими руками?


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Новогодний подсвечник своими руками

Среда, 08 Января 2014 г. 11:33 + в цитатник

Новогодний подсвечник своими руками



Новогодний подсвечник своими руками


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

СЕРЁЖКИ из СЕМЕЧЕК

Среда, 08 Января 2014 г. 11:31 + в цитатник


 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Аквариум из оргстекла

Среда, 08 Января 2014 г. 11:29 + в цитатник

Если под рукой имеется большой лист оргстекла то при изготовлении аквариума большого объема надо по возможности минимизировать число склеек чтобы обеспечить достаточную прочность конструкции. Оптимальным решением является изготовление "П"- образного профиля с последующим вклеиванием в него торцевых стенок. Форма естественно выбирается на вкус или с учетом оптимальной раскройки имеющегося под рукой  материала.

 Я изготавливал узкие аквариумы шириной до 25 см в виде картинки 100 х 70 см. Такая форма занимает меньше места и имеет относительно большую площадь для наблюдения. Для сгибания применял след. конструкцию: на большой лист желательно толстого стекла кладут паралельно 2 полоски стекла толщиной 8-10 мм и шириной не менее 20 см, зазор между ними должен составлять ок 5-8 мм. В образовавшиуюся канавку прокладываеся хромникелевая спираль которая впоследствие подсоединяется через лабораторный автотрансформатор к сети. На листе размечаюся места будущих изгибов и неглубоко процарапыватся резаком из ножовочного полотна или напильника. Делается это с лицевой стороны т.е. на  внешней поверхности будущего аквариума. Размеченный лист кладут на полоски стекла со спиралью в пазу строго расположив процарапанную линию над спиралью. Края листа при этом надо приподнять подкладывая журналы , газеты чтобы скорректировать выгибание под собственной тяжестью. Далее влючается ЛАТР ( с соблюдением техники безопасности разумеется) и плавно повышается напряжение до тех пор пока спираль начнет слегка покраснеет и тут понижается на пару делений. В таком состоянии оргстекло выдеживается столько чтобы оно слегка размякло по всей длине канавки. Это проверяют легким приподниманием одного из его краев. Достаточно размяший лист теряет упругость и начинает поддаватся сгибанию. Быстро выключаетсяа спиралль и лист сгибается на угол немногим более 90 град в этом состоянии фиксируется до полного остывания.

 В процесе остывании можно еще в небольших пределах корректировать угол изгиба. Лучше всего конечно если он останется на пару градусов больше прямого угла – так будут надежнее зажаты торцевые стенки. Последние вырезаются из того же материала (можно взять и значительно толще) и после тщательной подгонки вклеиваются на свои места но не заподлицо а с отступом  на 5мм от краев. Проклеивают дихлорэтаном. Тщательно подогнанные стенки прнанесении дихлорэтана засасыват его в шов и через некоторое время намертво скрепляют их. Для большей прочности и герметичности в отступ вклеивают еще и прямоугольные в сечении полоски оргстекла (я вклеивал счетные палочки белого цвета). Окончательно загерметизировать можно протакрилом применяемым в зубоврачебной технике ( разведенным до жидкого состояния и предварительно набрав его в медицинский шприц). Если готовый аквариум выгибаетя под тяжестью воды в нем то необходимо вклеить также пару перекладин для предания жесткости конструкции. И еще, делая баки для воды из того же оргстекла, я сгибал по упрощенной тенологии. По месту разметки резаком из ножовочного полотна делал неглубокий паз ( прибл 0,5 мм)  куда прокладывал хромникелевый провод. После разогрева его ЛАТР-ом сгибал лист и фиксировал до полного остывания. Концы провода откусывал а провод оставался намертво вплавленный в оргстекло. Думаю если замазать его протакрилом или каким либо герметиком то и этот метод можно использовать и при изготовлеии аквариумов. Удачи .


Метки:  

Приколы в армии. Армейские неудачи

Вторник, 07 Января 2014 г. 20:37 + в цитатник




Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Коша домашняя

Вторник, 07 Января 2014 г. 19:05 + в цитатник

Считается, что этот  маленький  и  своеобразный  хищник  был  впервые приручен в Древнем Египте около 5 тыс. лет тому назад.  Первое  упоминание об этом имеется у греческого историка Геродота, жившего в V веке до н.э. Из  Библии  известно,  что  Древний  Египет  был  аграрной   страной, производил много зерна, запасы которого хранились в складах.  Естественно, там скапливалось много крыс  и  мышей,  наносивших  большой  урон  хлебным запасам. Египтяне видели, что из всех диких зверей кошки  наиболее  опасны для грызунов и, возможно, по этой причине открыли перед ними  двери  своих жилищ.
Впрочем, они использовали кошку не только для ловли крыс и мышей,  но дрессировали  ее  для  охоты  на  пернатую  дичь.  На  рисунке  одного  из египетских захоронений изображен охотник  с  кошкой,  а  также  момент  ее нападения на птицу. Охотничьи инстинкты этого  зверька  сохранились  и  до настоящего времени. Она ими пользуется при ловле мышей, иногда — при охоте на мелкую дичь, кротов и даже — зайцев.
В Древнем Египте кошка почиталась не просто полезным, но и  священным животным, «добрым гением жилища», хранительницей домашнего  очага  и  была взята  под  защиту  закона.  Из-за  загадочности,  ночного  образа  жизни, светящихся во тьме  глаз,  редкостной  плодовитости  и  женственности  это грациозное животное было посвящено богине Луны, плодородия и  деторождения Баст, или Бастет, изображавшейся с кошачьей  головой.  За  убийство  кошки полагалась  смертная  казнь,  иногда  отрезали   палец   или   руку.   При естественной смерти кошки  в  доме  объявляли  траур,  все  обитатели  его обрезали волосы и выщипывали брови, а саму кошку часто бальзамировали и  с почестями хоронили на особом  кладбище.  Большое  количество  мумий  кошек найдено в гробницах фараонов.  Коша домашняя.

 

Рубрики:  Космос/Марс

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

О семье, о браке

Вторник, 07 Января 2014 г. 18:57 + в цитатник

Девушки стремятся выскочить замуж, но не в состоянии поверить, что в дальнейшей жизни женщина всего-навсего прислуга.

Ремонт ноутбуков. Каталог сайтов Hi-Tech!

Стоит ли питать надежды, чтоб впоследствии мучиться, нужно ли добившись цели считать, что все это будет длиться вечно? Но ведь брак связан с надеждами, и, если они не сбываются, неразумно требовать постоянства.

Общество было ба идеальным, если бы все женщины были замужними, а все мужчины холостяками.

Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри хотели бы из нее выбраться; те кто снаружи, хотели бы ворваться в нее (Э. Базен).

Лучше, чтобы дети были результатом расчетов, а не просчетов.

Нельзя разлучать то, что бог соединил.

Крепкие и счастливые семьи - не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные.

Проблемы службы знакомств.

20-25 лет - есть ребята, нет девушек.

30-35 лет - куча женщин, полностью отсутствуют мужчины.

50-60 лет - появляются мужчины, но не смотрят на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них.

За 60 лет - полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске.

Крис Норман - солист знаменитой группы "Смоуки". В 1996 г. - ему 46 лет. Живет с семьей на о. Мэн. Никогда не слыл дамским угодником. Более четверти века верен своей жене Линде. Говорят, что он полюбил ее с первого взгляда когда ему было 17 лет, ей - 20. У Норманов 5 детей - от 5 до 26 лет.

Гораздо легче быть любовником, чем мужем, по той простой причине, что гораздо сложнее целый день демонстрировать интеллект и остроумие, чем говорить что-нибудь умное лишь время от времени (О. Бальзак).

Женись непременно. Попадется жена хорошая - станешь счастливым. Попадется плохая - станешь философом (Мюнхаузен приписывал эти слова Сократу).

Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло.

Счастье женатого мужчины в той женщине, на которой он не женился (Оскар Уайльд).

Предложение выйти замуж - последний комплимент женщине. Привыкание убивает любовь.

Когда мужчина женится, потому что уже пора, значит уже поздно.

Повторный брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мужчины в повторном браке живут прошлым, женщины - будущим.

Любовь и брак - учеба. Повторный брак подобен повторному году обучения. Необходимо без второгодничества жить, любить на "5", а золотой медалью за учебу будет ваша золотая свадьба.

Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что его любовь угасла? (Мадлен де Лафайет).

Любовника можно любить, прежде чем узнаешь его; мужа нужно узнать, прежде чем полюбишь его (Жюли де Леспинас)

Как бы тщательно двое не выбирали друг друга, они никогда не могут быть всем друг для друга (Дорис Лессинг)

В этом мире единственное настоящее счастье - счастливый брак (Мария Терезия)

Брак - причина несчастий трех четвертей рода человеческого (Франсуаза д'Ментенон)

Он вел двойную жизнь. Значит, он был лжецом? Нет, лжецом он себя не чувствовал. Он был человеком с двумя правдами.

Брак: в мечтах - гнездышко, в реальности - клетка.

Чем выше интеллект, тем труднее жениться (выйти замуж)

Когда брак прочен, завести роман легко, а вот когда брак распадается - гораздо труднее (А. Хейли)

Женишься ли ты или нет - все равно раскаешься (Сократ)

В сущности человек изначально живет в доме, ради дома и для дома, для семьи, продолжения рода. А все, что наворачивает за стенами дома, в итоге для того же дома и делается, хотя в пылах сражений он напрочь забывает свою исходную точку.

Для мяса люди идут замуж, для щей женятся (народная пословица)

Жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогда (пословица)

У женщины муж не пьет и не курит, всегда помогает по хозяйству. Она этому радуется, то есть по-хорошему переживает? Ничуть. А вот если у него маловата зарплата, то по этому поводу у женщины эмоции имеются, да еще какие! Механизм подобных "страданий" более чем прост: хорошее человек просто знает, немного помнит, а плохое он не только осознает и хорошо помнит, но и активно переживает. Само собой разумеется, такие переживания (в том числе и зависть) крайне отрицательно влияют на настроение… А если в семье царит оптимизм и доброжелательность, то и проблемы решаются, как правило, в положительном ключе.

Гулять надо до брака. Перепробовать все. Оценить. Брак - это договор. Начнешь изменять - тут же последует адекватный ответ. Вместо одного ведра помоев в доме будет два. А если в весенних лучах тебя неудержимо тянет налево, то пора менять жену. И смело отправляться в новые походы за той "единственной гражданкой, с которой ты, наконец, обретешь покой".

О гражданском браке. "…Иногда я думаю: понимают ли женщины, чем обернулось для них их согласие на секс без обязательств? В итоге мужчина может получить секс на блюдечке с голубой каемочкой, когда бы ни пожелал, и у мужчин не осталось причин жениться. Как заметила одна очень привлекательная 29- летняя женщина, которая только что порвала со своим другом, с которым встречалась несколько лет, "если бы все женщины согласились отказать всем мужчинам в сексе вне брака, все мужики выстроились бы в очередь к алтарю". Женщины просто позабыли, что такое настоящая любовь. Парень говорит девушке, что он ее любит, что он хочет разделить с ней жизнь, что она прекрасна и, что он не может без нее жить. Ей это нравится. Ей это льстит. Поэтому она пакует свои вещи и переезжает к нему. Однако единственный настоящий комплимент женщине, который может прозвучать из уст мужчины таков: "Ты выйдешь за меня замуж?" Это единственный настоящий комплимент, потому что это цена, которую он готов заплатить. Все другие комплименты - просто слова. Когда он делает предложение, это означает, что он думает не только о сексе, но и о будущем, в котором вы будете вместе. Предлагая руку и сердце, он делает выбор в пользу отказа от поиска другой женщины, он жертвует возможностью завести роман с другой женщиной.

Понятие "сожительство" имеет совершенно разное значение для разных людей. Однако все люди, присутствующие на вашей свадьбе, одинаково понимается всеми людьми одинаково. Брак понимается всеми людьми одинаково. Когда люди просто живут вместе, то и дело одного из них спрашивают, серьезны ли их отношения. Но задавать тот же вопрос двум женатым людям было бы курьезно.

Если проснулись утром, а жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась.

Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

"… Почему это она никак не выберет времени, чтобы с утра немного подвести глаза. Не успевает он уйти из дома, как она тут же начинает красить ресницы и накладывает тон на верхние веки, после чего глаза становятся гораздо выразительней. Если она способна делать это ради мастера и рабочих, перестраивающих их дом, ради швейцаров и горничных отеля и всех тех случайных людей, которых встречает днем, то почему же она не может сделать этого для собственного мужа, которого так мало видит?"

"Ипотека в Украине" - Где и как получить ипотечный кредит в Украине, бесплатные консультации по кредитованию, обзоры и новости украинского кредитного рынка, ипотечные калькуляторы и много другой полезной информации.

(Лесли Уоллер. Из романа "Банкир")

Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,   чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Свекровь моей тещи мой друг.

 

Самое страшное - это когда ты ничего собой не представляешь. Даже растить детей удобнее, когда ты занят, когда добиваешься успехов в профессии. Не думаю, что могу дать им больше, стоя у плиты.

Выйти замуж из жалости - безумие; и если вы думаете, что способны повлиять на мужчин подобного сорта ("ах, у него никогда не было шанса, бедняжка!"), - то вы глубоко заблуждаетесь. Влиянию поддается только сильный характер, а не слабый, и верх самомнения - полагать, будто вы можете из кого угодно сделать настоящего человека.

Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.

Брак подобен долгому морскому путешествию, где очень скоро штили надоедают, а бури опасны; где редко увидишь что-нибудь новое - все море да море; все муж да муж, ежедневно, ежечасно, до пресыщения.

Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.

Молитва холостяка:

Господи, избавь меня от женитьбы!

Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!

Но если уж без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!

Но если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует!

Развод - это поражение.

В юности брак кажется поездом, сесть в который нетрудно. И вот, ты будишь за ним и бежишь, и, наконец, впрыгиваешь на ходу; тогда ты садишься, смотришь в окно и начинаешь понимать, что тебе скучно.

Развод - единственная людская трагедия, в которой все сводится к вопросу о деньгах.

Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

Домашний труд женщины, конечно, позволяет мужчинам производить больше, чем, если бы им приходилось трудиться по дому. Тем самым женщины становятся экономическим фактором. Но то же относится к лошадям.

Считается, что быть женой и матерью - истинное призвание женщины. К этому ее предназначили Бог и природа, к этому ее готовят с раннего детства, тут она может себя проявить. Это, как правило, ее единственная возможность достойно существовать и чего-то достигнуть в жизни. Но - она не должна даже показывать вида, что хочет именно этого!

Дом - это всего лишь место, куда идешь, если некуда больше пойти.

Женщина не должна требовать от мужчины мыть посуду. Ведь когда она влюбилась в него, он не стоял возле мойки.

Мужчина охотнее видит дома неубранную постель и счастливую жену, чем образцово заправленную постель и недовольную жену. Мой совет: заправляй постель и будь счастливой!

По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.

Как много таких, кто считает развод панацеей от всех недугов, а потом обнаруживает, что лекарство хуже болезни.

 

Развестись - все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.

Как бы тщательно двое ни выбирали друг друга, они никогда не могут быть всем друг для друга.

Вам не кажется - есть что-то ужасное в том, что двое взрослых людей всю жизнь проводят бок о бок, как сиамские близнецы?

Смешно думать, что можно прожить всю жизнь с одним человеком. Правильное число - что-то около трех. Да, пожалуй, троих мужей вполне бы хватило.

Нет ничего лучше, чем хорошая доза другой женщины, чтобы заставить мужчину оценить достоинства своей жены.

Женщинам чаще удается полюбить человека, за которого они вышли замуж, чем выйти замуж за человека, которого они любят.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Если мужчина слишком уж страстно любит своих детей, можно сказать с уверенностью, что он несчастлив.

Брак - это долгое плавание в тесной каюте.

Между женатыми и холостяками существует некая родовая вражда.

Счастье в супружестве - исключительно дело случая.

Я три раза была замужем, и я всегда была счастлива. Несчастливы были мои мужья, потому что я приносила их в жертву сцене (А. Пугачева, после трёх браков, потом были ещё браки).

Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Брак - то, что осталось на память от любви.

Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Только в браке женщина может наслаждаться обществом другого человека и одновременно - ощущением полного одиночества.

Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.

Удачное замужество платит по всем счетам.

Токующего глухаря легко подстрелить, пользуясь его невменяемостью. Токующего мужчину не стреляют, а в полубессознательном состоянии ведут к алтарю.

Обычное дело: объясняешься в любви ангелу, а женишься на кухарке.

Смягчающим обстоятельством при разводе должно быть то, что при вступлении в брак, стороны действовали в состоянии аффекта.

Брак - не такое уж страшное дело; время от времени можно в него вступать.

Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

Смотри в оба глаза до замужества и держи их полузакрытыми после.

Лучший способ стать одинокой - выйти замуж.

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?

"Гению надо создать мирную, веселую, удобную обстановку, гения надо накормить, умыть, одеть, надо переписывать его произведения бессчетное число раз, надо его любить, не давать ему поводов к ревности, чтоб он был спокоен, надо вскормить и воспитать бесчисленных детей, которых гений родит, но с которыми ему возиться и скучно и нет времени, так как ему надо общаться с Эпиктетами, Сократами, Буддами и т.п. и надо самому стремиться быть им.

И когда близкие домашнего очага, отдав молодость, силы, красоту - все на служение этих гениев, тогда их упрекают, что они не довольно понимали гениев".

(Софья Толстая, жена Л.Н. Толстого)

Хотя многие браки распадаются, они остаются нерасторжимыми. Настоящий развод, развод сердец, нервов и чувств невозможен, потому что нельзя развестись со своей памятью.

Родство по крови грубо и прочно, родство по избранию - тонко. Где тонко, так и рвется.

Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж.

Многие браки представляют собой состояние, в котором двое не могут долго выдержать ни друг с другом, ни друг без друга.

Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.

О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.

Если бы у женщин были жены, чтобы вести дом, сидеть с детьми, которых мучает рвота, забирать машину из ремонта, воевать с малярами, ходить в супермаркет, разбираться в банковских счетах, выслушивать жалобы каждого, запасаться продуктами к приходу гостей… - представьте себе, сколько книг могли бы они написать, сколько фирм основать, сколько защитить диссертаций и занять политических должностей!

Когда двое вступают в брак, в глазах закона они становятся одним человеком, и этим человеком является муж.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, быть дома, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно даже вообразить, чего он потребовал бы от женщины, которую не любит.

Многие женщины выходят замуж потому, что им надоело проводить вечера в одиночестве. И многие женщины разводятся потому, что им надоело проводить вечера в одиночестве.

Брак - это лотерея, в которой мужчина ставит на кон свою свободу, а женщина - свое счастье.

Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

Узы брака невидимы, но все слышат, когда они рвутся.

Самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течение суток.

Когда долго живёшь с ангелом, раздражает шелест его крыльев.

О новой семье следует думать тогда, когда мнение бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

Глупо идти в загс только на том основании, что вам вместе хорошо.

О независимости надо думать, надевая кольцо на палец. Независимость ещё ни одной женщине не повредила.

Плохой брак держится на чувстве вины.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой.

Основная проблема тех, кто ищет спутника жизни, в том, что они включают эмоции. А рассуждать нужно с позиции разума. Ведь чувства рано или поздно проходят, а жить приходится с характером.

Человек никогда не сможет испытать чрезмерного счастья в семье.

В отношениях важна не страсть , а стабильность. Рядом должен быть тот, с кем вы смогли бы почувствовать себя спокойно и уверенно. Мы нуждаемся в постоянстве.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке. (Пьер Боннар)

Двадцать лет любви делают из женщины развалину; двадцать лет брака придают ей сходство с общественным зданием. (Оскар Уайльд)

Не можешь обеспечить жену домработницей - бери швабру и не выпендривайся. (актёр А.Смоляков)

Умная жена сделает всё, чтобы не узнать об измене любимого. (восточная мудрость)

Не нужно путать сексуальное влечение и брачные отношения. Это всё-таки разные вещи.

Наличие мужа - невеликое достижение в жизни.

Когда женщине нечем гордиться - она гордится своими детьми.

Прежде чем жениться, надо выбрать тёщу.

Никогда нельзя мириться с недостатками изначально, надеясь на их устранение в будущем.

...И каждая будет уверена, что с ней такое не повторится...а нет, козлы умело расставлены на нашем пути (с юмором).

Тому, что в семействе трещина

Всюду одна причина:

В жене пробудилась женщина,

В муже уснул мужчина (И.Губерман)

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно назвать преимуществом.

Глупая женщина следит за мужем, а умная - за собой.

Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в 3-4 непроизнесённых репликах ежедневно. (Х.Миллер)

Серия сообщений "Правильный секс":
Ждите ! информация будет!
Часть 1 - Рыжеволосые милашки
Часть 2 - Признаки правильного мужчины
...
Часть 7 - Я люблю тебя, семейная жизнь!
Часть 8 - О браке с юмором
Часть 9 - О семье, о браке
Часть 10 - АМАЗОНКИ (+18)
Часть 11 - АМАЗОНКИ (эротика) фрагмент
...
Часть 14 - Нравится мне эта фотка !
Часть 15 - Может рядом с Лениным положить?
Часть 16 - Она же чище!


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О браке с юмором

Вторник, 07 Января 2014 г. 18:53 + в цитатник

Жениться только на молодости и красоте так же глупо,
как купить розу за десять баксов, надеясь,
что щи из неё в десять раз вкуснее, чем из обычной капусты.

«Брак – сообщество, состоящее
из господина, госпожи и двух рабов,
общей численностью в два человека»    (Бирс)

вот такая брачная арифметика
:)

«Из всех серьёзных вещей  брак – самая шутовская»    (Бомарше)

- Помылась ли ты на ночь, Дыздымона?

- Побрилась ли ты на ночь, Дыздымона?

- Душилась ли ты на ночь, Дыздымона?

- Пошёл-ка бы ты на... ночь, Дыздымон!
:)

Когда главные герои женятся,
сказка заканчивается.
:)

– А кто у нас муж?
– Коля Валуев.
– Предупреждать надо.
:)

– А кто у нас муж?
– Ты, дурак!
– Предупреждать надо
:)

 
– Девушка, а где тут морг?
– Рядом с загсом.
– Предупреждать надо
:)

– А кто у нас муж?
– Штоматолог!
:)

– А кто у нас муж?
– Поэт!  (сукин сын, кабель, трюфель кудрявый, скотина нерукотворная...)
– Ну, ничего, ничего...
:)

– Девушка, а вы замужем?
– Для вас, Нет!
:)

– А кто у нас муж?
– Груша.
:)

– А кто у нас жена?
– Максим.
:)

– А кто у нас муж?
– Я не замужем.
– Почему?
– Собчак потому что!
– Ну, ничего, ничего...
:))

 
Женюсь!!!

(шутка :)

Серия сообщений "Правильный секс":
Ждите ! информация будет!
Часть 1 - Рыжеволосые милашки
Часть 2 - Признаки правильного мужчины
...
Часть 6 - Девушки с юмором о сексе (+18)
Часть 7 - Я люблю тебя, семейная жизнь!
Часть 8 - О браке с юмором
Часть 9 - О семье, о браке
Часть 10 - АМАЗОНКИ (+18)
...
Часть 14 - Нравится мне эта фотка !
Часть 15 - Может рядом с Лениным положить?
Часть 16 - Она же чище!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Я люблю тебя, семейная жизнь!

Вторник, 07 Января 2014 г. 18:41 + в цитатник

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Серия сообщений "Правильный секс":
Ждите ! информация будет!
Часть 1 - Рыжеволосые милашки
Часть 2 - Признаки правильного мужчины
...
Часть 5 - О сексе с юмором
Часть 6 - Девушки с юмором о сексе (+18)
Часть 7 - Я люблю тебя, семейная жизнь!
Часть 8 - О браке с юмором
Часть 9 - О семье, о браке
...
Часть 14 - Нравится мне эта фотка !
Часть 15 - Может рядом с Лениным положить?
Часть 16 - Она же чище!


Метки:  

Девушки с юмором о сексе (+18)

Вторник, 07 Января 2014 г. 18:38 + в цитатник

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”
=
Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потрясного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”

=

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

=

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

=

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

=

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

=

Юлианна, 26: “На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

=

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

=

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

=

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”

=

Лет 17 мне было, привел подругу домой. Родителей не было. В комнате начали экшн. Музычка играет. Все прекрасно, как вдруг пришли родители. Ну их никто не услышал. Тут партнерша начала в порывах страсти произносить мое имя (что то в духе Саша ювелир), заходит мать и в этот момент я чувствую что финал близок, вытаскиваю и тут понимаю что кто то зашел и вижу мамку. Картина маслом, я на ней со стояком, брызгаю на нее...

=

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

У нас в городе есть здание ГОСПРОМ. Большое такое, рядом с парком. И там помимо всяких контор есть отделение милиции. Вооот. Ну про милицию я не знала... В общем с бывшим погуляли-поцеловались и прочее в парке, были еще молодые, секса хотелось постоянно. В общем решили уединиться под окнами ГОСПРОМА, там еще деревьеца какие-то, фонарей нет. Ночь, темно, стрёмно, просто супер)))) В общем отлично всё прошло. И вот финал, соответствующие стоны-возгласы. Мы такие довольные целуемся и тут вдруг прямо перед нами, сразу за кустиками включается люстра патрульной машины, сирена и свист ментов... Это был ПИПЕЦ, но весёлый))) До сих пор на патрульные машины с ностальгией смотрю)

=

Мне как то делала девчонка suckbanana.gif . А такая стеснительная, никогда не соглашалась сглотнуть. Просит значит, что бы я намекнул, когда дело к концу приблизится. Я, - Не вопрос, говорю, маякну обязательно! Дело двигалось, но кончить мне вздумалось в самый неожиданный момент. Еле успел выдернуть член изо рта. Короче залил ей все лицо от прически до подбородка.
Она так на меня смотрит обиженно, - А я и не знала, грит, что такое "маякнуть" иначе бы ни за что не согласилась бы! stol.gif

А мы как-то раз ездили на рыбалку с подружкой, моим дедом и двоюродным братом. Отправили меня с Олькой за розжигом - сухими кустами. Пока шли, заприметили стог подраспотрошенный и на обратной дороге решили "побаловаться". Завалились, разделись, а комары только нас и ждали. И первый и последний раз я благодарил их - из-за них пришлось все делать по-быстрому - ахаться, одеваться и выползать, т.к., только вылезли и наткнулись на деда, который пошел нам на подмогу. А дед строгий был, старой закалки. Короче, еще раз спасибо тем кровососам!
Так и не порыбачили толком, т.к, оба чесались.

=

Был у меня тожа казус эпический...
С подрушкой резвимся на дедушкиной и бабушкиной кровати (пока они в санатории здоровье поправляют). Кровать была неебически железная, двухспальная, панцырьная и высокая, хуй пойми каких годов, но ленина видела стопудов.

=

Подружайка любила поскакать с верху, в самый пик заезда срывается с петель панцырь, опускается вниз, мы с грохотом на пол и за нами этот панцырь встается на месте.
У меня ахуй полный, деду с бабкой кровать сломали, убьют нахуйже. А подра орет хулиэ замер поябывай давайц.

ПыСы. кровать слава богу целая. Эплись потом строга на деване

Когда-то читал, тоже ржал с женского форума:
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

Серия сообщений "Правильный секс":
Ждите ! информация будет!
Часть 1 - Рыжеволосые милашки
Часть 2 - Признаки правильного мужчины
...
Часть 4 - Психология отношений секса и флирта
Часть 5 - О сексе с юмором
Часть 6 - Девушки с юмором о сексе (+18)
Часть 7 - Я люблю тебя, семейная жизнь!
Часть 8 - О браке с юмором
...
Часть 14 - Нравится мне эта фотка !
Часть 15 - Может рядом с Лениным положить?
Часть 16 - Она же чище!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в sergeikaz
Страницы: 375 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь